写メ日記 | 雫 | 渋谷人妻デリヘル東京人妻フォーシーズンズ

雫(38)
- 20時間前
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♡無資格の吸血♡ その時、私は、難易度の高い血管と向き合っていた。見えない。逃げる。細い。それでも私は、なんとか血をいただこうとしていた。そんな私の目の前を、一匹の蚊が飛んでいた。どうやら、人間の血がお好きらしい。気持ちはわかる。しかし、彼は無資格だ。私は患者さんの血管を探す。蚊は人間を探す。私は穿刺に神経をすり減らす。蚊は羽音ひとつで、人間の理性を奪う。難しい血管には冷静に針を刺せるのに、蚊の羽音ひとつで、すべてが狂う。私は蚊を追いかけた。蚊は逃げた。私は追った。蚊は逃げた。 ……。負けたくない。でも、勝てる気がしない。その頃、蚊は思っていた。人間というのは、実に感情的な生き物だ。羽音が聞こえただけで、あれほどの殺意をむき出しにする。人間の血は好きだ。だが、欲望に振り回されたりはしない。焦らず、騒がず、気づかれず。それが、私の流儀だ。 ……。ところで、あのナース。まだ血管と格闘しているのだろうか。同じ血を求める者として、少しばかり同情する。せめて私くらいは、あの人の血管を尊重してあげよう。そう決めた。あのナースの血を吸おう。刺された。かゆい。
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#東京人妻フォーシーズンズ #人妻デリヘル #渋谷
雫(38)
- 3日前
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♡ 本業未満、副業以上♡ 「どっちが本業なの？副業がナース？（笑）」そんなふうに聞かれることがあります。以前は、どう答えるのが正解なのか、少し考えたこともありました。でも今は、どちらが本業なのかなんて、あまり気にしていません。ナースとしての私に、「安心する」と言ってくれる人がいる。ここにいる私に、「日常では出会えない何かを感じる」と言ってくれる人がいる。求められるものは違っても、向き合っているのは、どちらも目の前の「人」。そして、どちらも、紛れもない私。たった数時間。たった一度の出会い。それでも、誰かの記憶に残り、心に小さな余韻を残すことがある。だから私は、肩書きよりも、誰かの時間にどんな自分で存在できるかを大切にしたい。好きだから、続ける。必要としてくれる人がいるから、続ける。その両方があるなら、きっと、それでいい。年齢を重ねるにつれて、自分の中にあるいくつもの顔を、少しずつ愛せるようになりました。ひとつの肩書きに、自分を閉じ込めなくてもいい。どちらかひとつに決めきれない、この曖昧な場所が好き。ひとつの顔では出会えなかった人に出会い、ひとつの肩書きでは見えなかった景色に触れる。そんな経験を重ねながら、今の私がある。どちらかを選ぶのではなく、どちらの自分も大切にする。そんなふうに思える今が、私は、けっこう好きです🌿
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雫(38)
- 3日前
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♡ 選択の余熱 ♡ ♡ 選択の余熱 ♡ NetflixやYouTubeのほうがずっと長く観ていますが、たまに、テレビも観ます。『WBS』『ガイアの夜明け』『カンブリア宮殿』それから、日曜日の昼過ぎにやっている NHKのドキュメント。以前は、経済や企業の話が好きなのだと思っていました。でも、たぶん少し違う。私は、「人が何を選んだのか」を観るのが好きなんだと思います。成功したことより、そこへたどり着くまでに何を諦めたのか。何を手放して、何を残したのか。語られた言葉より、ふとした沈黙や表情に何が滲んでいるのか。人生は、選んだものだけでできているわけではない。選ばなかったもの。手放したもの。戻れなかった場所。そういうものまで含めて、その人の「今」がある。だから、誰かの人生を観ていると、ときどき自分の人生まで静かに照らされます。「この人は、こう生きたんだ」ではなく、「私は、どう生きるんだろう」そんなことを、いつの間にか考えている。だから私は、人の人生を観るのが好きなのかもしれません。そして観終わったあと、画面が消えたあとも、その人が選んだものや、選ばなかったものが、少しだけ自分の中に残っている。たぶん私は、その「余熱」が好きなのです🌿
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雫(38)
- 4日前
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♡視界外♡ 私は、猫に好かれたことがない。こちらから近づけば逃げる。名前を呼んでも振り向かない。私は何度も考えた。私の何がいけないのだろう。顔か。声か。それとも、人間として何かが欠けているのか。ある夕暮れ、私は勇気を出して猫の前にしゃがんだ。猫は私を見た。一秒ほど見つめて、ゆっくり目をそらした。私は傷ついた。人間なら、せめて愛想笑いくらいするものだ。けれど猫は違う。嫌なら嫌。興味がなければ、去っていく。私はその潔さが羨ましかった。人間はいつも、相手の顔色をうかがって生きている。猫のように、誰かの期待に応えなくてもいいのなら。私も、そんなふうに生きたい。そう思った。まあ、猫のほうは私に生き方を説かれる筋合いなどまったくないだろうけれど。私はもう一度、猫を見た。猫は、まだ私を見ていた。私は少し嬉しくなった。けれど、よく見ると、猫が見ていたのは、私の後ろにいるお婆さんだった。その時、私は気づいた。私は猫に嫌われていたのではない。最初から、私という人間が視界に入っていなかったのである。ニャ〜
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雫(38)
- 6日前
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♡ 秘密基地 ♡ 誰にも見せない自分を、少しだけ置いておける場所。強がらなくてもいい。ちゃんとしていなくてもいい。誰かの期待に応えようとしなくてもいい。ただ、そのままの自分でいられる。そんな場所がひとつあるだけで、人は少しだけ、強くなれるのかもしれません。誰にも言えないこと。ふとした寂しさ、疲れ。本当は誰かに気づいてほしかった気持ち。うまく言葉にできない、心の奥に溜まったもの。そんなものを、そっと置いていける場所。私にとって、ここもそんな場所のひとつです。誰かに見せるためではなく、自分自身を、少しだけ取り戻すために。そして、ここを訪れてくれたあなたにとっても、ほんの少しだけ、肩の力を抜ける場所であったなら。無理に話さなくてもいい。強い自分でいなくてもいい。ただ、ここにいていい。帰るころには、ほんの少し心が軽くなっている。そんな場所であれたら、私は嬉しいです🌿
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雫(38)
- 8日前
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♡ 壊シテ、視ル ♡ 最近読んだ本を、2冊。『東京幻想作品集』と『ザリガニの鳴くところ』。ひとつは、見慣れた東京を壊す。もうひとつは、ひとりの少女の孤独を描く。まったく違う2冊なのに、読み終えたあと、なぜか同じことを考えていました。「見る」ということ。見慣れた街は、いつの間にか「知っている景色」になる。知っているつもりになると、見えなくなるものがある。だから、一度壊してみる。いつもの東京を、知らない東京に戻してみる。すると、ビルの隙間や、見慣れた道の向こうに、今まで気づかなかったものが浮かび上がってくる。『ザリガニの鳴くところ』にも、似たものを感じました。人は、理解できないものを「異質」と呼ぶ。そして、自分たちの世界の外へ追いやってしまう。けれど、変わらなかったのは「見られる側」なのか。それとも、「見る側」のほうなのか。世界は、何も変わっていない。ただ、こちらの見方が変わっただけ。それだけで、同じ世界が少し違って見える。本を読むということは、知らなかった世界を知ることだけじゃない。自分が、世界をどう見ていたのか。そのことに、気づくことなのかもしれない。見慣れたものを、もう一度見る。当たり前だと思っていたものを、ほんの少し疑ってみる。壊して、覗いて、もう一度見る。そうやって、自分の「見る」を更新していきたい。昨日まで見えていなかったものが、今日は見えるかもしれないから🌿
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雫(38)
- 10日前
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♡ じゃ、また ♡ 「じゃ、また」そんな言葉を聞くと、私はいつも少し熱くなります。日にちが決まっていなくても、具体的な予定がなくても。「また会えたらいいな」そんな気持ちを、未来のどこかにそっと置いていってくれる気がするから。会っている時間が終わると、少し寂しくなる。でも、「じゃ、また」があると、その寂しさの中にほんの少しだけ明るいところができる。次に会える日が決まっているわけじゃない。それでも、いつかどこかで。そう思えるだけで、今日の時間が少し先まで続いているような気がします。だから私は、何気なく交わすその言葉を大切にしています。帰ったあと、「あ、じゃ、またって言ってたな」 …… なんて思い出して、ふふふ🤭とニヤニヤする。言葉ひとつで、こんなに熱くなるなんて。我ながら、ちょっと困ったものです。そしていつか、何でもない顔をしてまた逢えたなら。「ああ、本当に“じゃ、また”だった」なんて笑いながら、また、湯気が出るのです。それまでは、今日の「じゃ、また」をそっとしまっておきます。🌿 じゃ、また
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雫(38)
- 10日前
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♡長さについて♡ 長ければいい、というものでもない。長過ぎれば、持て余す。短過ぎれば、肝心なところまで届かない。結局、大切なのは長さではなく、使い方なのだと思う。私はそれを手に取った。 ……長い。思っていたより、ずっと長い。けれど、悪くない。むしろ、いい。奥まで届く。力を入れなくても、するりと入る。少し角度を変えれば、届かなかった場所にまで届く。なるほど。これは、長いほうがいい。私はひとり、深く頷いた。長さというものは、数字だけでは測れない。どこまで届くのか。そして、何に使うのか。それが肝心なのだ。 ――ちなみに、靴べらである。何を想像していたのかは、知らない。
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雫(38)
- 12日前
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♡ 理解は、いちばん淫ら ♡ 身体に触れられるより、心の奥を知られるほうが、ずっと無防備。弱さも、迷いも、言えなかったことも。ひとつずつ、静かに見つけられていく。それでも、「あなたがいい」そう言ってもらえること。それは、抱きしめられるより近く、裸になるより深い。知れば知るほど、もっと知りたくなる。言葉の奥も、沈黙の理由も、その人だけが隠してきたものも。だから、また会いたくなる。触れるのは身体でも、惹かれ続けるのは、きっと心。理解されること。それは、自分のいちばん柔らかな場所をそっと預けることなのかもしれない。深く、静かに、少し怖いほど近く。だから私は、理解って、いちばん静かで、いちばん深い。そして、いちばん淫らだと思う🌿
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雫(38)
- 13日前
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♡私の初体験♡ 私は、自分という人間を、あまり好きになれませんでした。バレーボールのサーブが、なかなか入らない。瓶の蓋も、なかなか開けられない。そして、ちょっと八方美人。誰にでもいい顔をしてしまう自分を、「もっと素直になれたらいいのにな」なんて思っていました。そんな思春期の、ある日。私は見ました。足と足との、その狭間に、 GENKIホースを。右へ。左へ。ゆらゆら。ただ、揺れていた。私は、なぜだか少し羨ましくなりました。だって、あまりにも素直だったから。右を向けば、右。左を向けば、左。私は右を向きたいのに左を向いたり、笑うところで笑えなかったり、泣くところで笑ってしまったり。でも、GENKIホースは違う。右。左。それだけ。しばらく眺めていると、私は少し笑っていました。「人間も、もう少し素直でいいのかもしれない」そう思ったからです。元気なら、元気。楽しいなら、楽しい。右なら、右。左なら、左。そんなふうに、もう少し自分に素直に生きてみよう。そう思わせてくれたGENKIホース。それが、私の初体験です。
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